Lemon Incest

Je ne sais pas ce que j'ai ces derniers jours. Enfin, si je le sais. Bien sûr. Depuis quelques soirs, je pleure chez moi. Je pleure de me sentir si seule, alors que je suis tellement bien entourée. De ma famille adorée, de mes amis formidables et de mes collègues irremplaçables. Je pleure d'être seule parce que, bien qu'étant entourée et ayant matériellement quasiment tout ce que je veux, une chose me manque. Un garçon. Je l'avoue oui, enfin, mais avoir des sentiments pour quelqu'un me manque. Partager tous ces petits moments de rien du tout, mais qui sont uniques. Partager, c'est tout. Même rien qu'un sourire, un baiser. Le* combler, être là pour lui*, le* comprendre, l*'écouter quand il* en a besoin. Bref, non je ne suis et ne serai définitivement pas un coeur de pierre. Le problème est que je me mets trop de barrières. Je n'ose pas, j'ai peur. Peur de recommencer. Peur de souffrir. De ressortir frustrée pour avoir tout donné et rien eu. Je veux une histoire sérieuse moi. Une avec quelqu'un de franc à qui je donne tout. Ces derniers soirs, oui j'ai pleuré. Je n'aime pas dire cela. Car cela ne me ressemble pas. J'aime rire, et pourtant là ... Je me plains, comme si j'avais le droit de me plaindre avec la vie que je mène. C'est ce soir, après ... (je n'en dirais pas plus) que tout cela m'est remonté. Ces souvenirs que j'aimerais être doux et qui pourtant me sont tellement douloureux ! D'avoir perdu une personne à qui je tenais tellement au mois de septembre. Et puis là ce soir (Chris franchement merde). Et vous savez quoi ? Je suis toujours sur ce site "netlog". Je ne sais même pas pourquoi j'y suis encore. Entre ces filles (non je ne suis pas mauvaise langue !) et ces gars (non je suis encore moins mauvaise langue !!!). A la recherche de compliments parce que je suis quelqu'un en manque de confiance ? Oui certainement. Les compliments, je n'arrive qu'à les accepter des gens que je ne connais pas. Ils ne me connaissent pas, ça ne les engage à rien. Moi non plus. Mais quand ce sont des personnes que je connais, là c'est pas pareil. Pfff et vous savez quoi ? Je me retrouve comme toutes ces pou****, à me prendre en photo lol. Que je mets d'ailleurs sur mon blog ! Pardonnez-moi les gens, j'ai ma part de fille superficielle en moi. Certaines personnes me manquent tellement. J'aurais tellement besoin de ... (c'est non sexuel, je précise). Ca faisait longemps que je ne m'étais plus torturée l'esprit comme ça. J'en ai marre de pleurer. Merde quoi.

Comments

[Lithienne]

Pour ce commentaire bien écrit. merci d'avoir été sincère. Ton texte est tellement touchant, et je sais que je ne pas la seule à le penser. Effectivement ce n'est pas facile. Encore une fois merci. Bisous

[Orion]

que dire apres ce que je viens de lire...

les mots me manquent..., et c'est pourtant chose rare dans pareil situation.

oui, je ne te connais pas, et non, mes mots n'engagent a rien

mais voila, ce que je viens de lire me touche, tant par les mots exprimés que par ceux ommis...

je connais ton sentiment, d'etre si bien entouré et pourtant de se sentir si seul(e)...
oui, on s'en voudrait presque de se plaindre alors que mine de rien, on n'est pas si mal lottis que ca...

mais oui aussi, cette absence, ce manque pese tellement, parcequ'on y a deja goutté, a cette merveilleuse chose qu'est l'amour.
parceque oui, c'est difficile de le/la voir s'eloigner quand on voudrait qu'il/elle reste...

mais, passé la detresse des premiers temps, on se met a se dire qu'un jour, on retrouvera qq'un...

oui, mais le temps passe, et toujours personne...
alors on se concentre sur les etudes, mais ce manque nous trotte toujours dans un coin de la tete, et refait souvent surface aux plus mauvais moments...

[oula, sacré paves que je viens d'ecrire la, on va s'arreter la je crois]

tout ca pour dire qu'il ne faut pas baisser les bras, que cet espoir de recouvrer le bonheur n'est pas un espoir vain, et qu'un jour ou l'autre, l'amour te tendra la main...

...to be continued...